23 de dezembro de 2012


always and forever...

Please, someone make this pain stop...
It's hurting like never and I need stop so cry...
I can't take this anymore...

22 de dezembro de 2012

E minha distração nova chegou...
^^
É.. não sei se serve muito de consolo, porque a partir do momento que eu bati o olho nele, não teve como não lembrar de vc... Primeiro pq ele me lembra o seu brinquedinho quase que favorito, hehe.. Depois..Pq eu não queria ninguém mais me ensinando a não ser vc...
Mas eu vou me esforçar...
Eu prometi não foi?
Mas eu não vou ser como vc nunca, não preocupa...
É impossivel...

Mas vamos ver como vai ser... Espero que der resultado, espero que cumpra o dever e consiga me tirar um pouco a cabeça daqui... Consiga me distrair de fato...
Pq as coisas não estão tão fáceis como eu achei que ficariam...
Ficar sozinha é cada vez mais doloroso....
Mas pelo menos que agora seja com música (mesmo que todas me lembrem vc...)...

I really miss you...




Eu tô há 1 hora olhando essa página em branco tentando pensar no que escrever sem precisar chorar...
E eu não consigo...
Me peguei hoje fazendo muitas coisas que não deveria,mas eu não aguentei.. 
Li logs, ouvi sua voz gravada, senti seu cheiro, ouvi as músicas que não devia...
Tem que haver um jeito de fazer isso tudo passar logo...
Tem que haver um jeito de não lembrar de vc em todas as coisas que eu vejo, em tudo que escuto, em casa vez que fecho os olhos, em cada sonho que tenho...
Dói...
Insuportavelmente...
Meu peito aperta, me falta ar, as lágrimas parecem nunca serem suficientes...
Como eu precisava de um abraço agora...
Mas as vezes parece que nenhum outro vai ser suficiente...
Enfim...
Eu não sei muito o que pensar ou escrever... 
Eu só sinto a sua falta...

21 de dezembro de 2012


Será que uma hora vai diminuir toda essa saudade...?
Toda falta que vc faz...?
Hoje eu senti falta das coisas bobas que fazíamos.
Senti falta das tardes de conversa, as vzs sem sentido algum.. Falta dos seus comentários, da sua opinião, de poder reclamar com vc alguma coisa, senti falta de ficar com vc.. De ouvir sua voz, o som da sua risada.. De ouvir vc me chamar de "Mozinha" como só vc fazia...
Saudades de ter vc...
Eu sei que isso vai passar, e eu espero qe passe pra nós dois... Pra eu saber qe vc está sorrindo de novo, que vc está bem, que não está sofrendo... Só queria saber se hj vc está bem...
;/
Mas não vou estragar tudo de novo.
Vou manter minha promessa..
E vou ficar bem...

 i'll always love u...

20 de dezembro de 2012

Então é isso...

Eu prometi que iria falar com alguém ou escrever todos os dias como uma forma de tentar aliviar um pouco a coisas...

Portanto to aqui...

Sem nem noção de como fazer isso, mas eu vou tentar...

A questão é que eu sinto a falta dele muito mais do que eu achava que fosse possivel. Eu passei todo o meu dia tentando entender e aceitar o que realmente aconteceu, mas eu o via em todos os lugares, todas as coisas. É praticamente impossível fazer com que toda a dor suma. Fazer com que todas as memórias parem de aparecer, fazer parar de machucar...

O choro parece não ser suficiente, os gritos, ou qualquer outra forma de tentar Fazer isso passar. Simplesmente não faz sentido. Não funciona.

É doloroso cada segundo que o relógio marca e eu percebo que não o tenho comigo. Que eu perdi. Que eu não consegui cumprir minha promessa...

Vc pode achar que é só um drama de quem terminou um namoro, que isso daqui uns dias ou meses irá passar. Mas não é isso... Eu não vivi um simples namoro, eu realmente vivi uma história d amor. E não daqueles amores qe vc encontra por ai tão fácil. Não. Eu vivi história d um amor de verdade. Um amor correspondido, um amor único que eu tenho certeza que não vou encontrar mais.

Por isso dói. Por isso é difícil deixar ir...

Eu estou evitando a minha cama há 2hs, Pq eu sei que quando eu deitar, não vou ter ele..

Não vou ter aquele meu apoio de fim de dia que eu sempre podia contar. Não vou ter meu namorado pra me mimar e encher de carinho como sempre fazia...

Não vou ter a minha válvula de escape, meu melhor amigo o meu melhor amor.

Como lidar com isso? Pq ninguém nunca iventou uma fórmula, ou alguma coisas qualquer para ajudar a aliviar tudo isso? Toda essa dor que pressiona e que sufoca? Toda essa saudade e essa vontade louca de ligar pra ele e tentar fazer tudo diferente?

Eu não vou fazer isso.. .

Eu não aguento a idéia de que isso o faria sofrer mais...

Eu queria poder pensar só em mim hoje, mas eu não consigo. Todos os meus pensamentos foram pra ele. Desde as coisas mais simples. Todo o meu dia foi voltado pra ele. E isso dói como eu não vou saber descrever...

O que me resta fazer é deitar, abraçar a Leelan, deixar as lembranças me invadiram até me levarem pra um lugar em que ele ainda me pertença, que ainda somos felizes...





19 de dezembro de 2012

Essa boneca tem manual.: Farpas

O problema é que pra você não consigo fingir. Nem dizer que está tudo bem. Muito menos aceitar. Ao contrário do que sou para o resto do universo, não consigo me calar quando quero dizer. Não consigo sorrir, quando quero chorar. Não posso me acalmar, quando quero enlouquecer. Nos tornamos assim, transparentes demais. Somos um só no corpo de dois. Dois em um só corpo. Óleo e Água em um mesmo recipiente. 
Minhas palavras saem de minha boca e ao invés de som causo pequenas dores em você. Sinto que cada pequena farpa que te espeta quando explodo, poderá te matar. Poderá nos matar. Grandes feridas começam assim, pequenas. Mas se cutucar demais elas infeccionam. Sinto medo. Não do que somos, mas por te ferir. Por favor, me perdoe, pois me tornei assim, inconsequente. 
Talvez não entenda, mas eu sou a metade de um quebra cabeça. Não existo sem a outra peça. Se você sangrar eu sangro. Se eu sofrer você sofre. 

Love hurts, love scars, love wounds' and mars
Any heart not tough or strong enough
To take a lot of pain, take a lot of pain

Nazareth - Love Hurts

10 de novembro de 2012

Dias ruins: 6

9 de novembro de 2012

...

Eu tava precisando de uma motivação (é ainda maior) pra poder vir aqui tentar escrever...
Tem muito tempo que eu não faço isso,eacho que hoje é um daqueles dias em que as coisas transbordam, que eu não consigo mais segurar só pra mim...
Eu estou esgotada...
Extremamente cansada...
De tudo...

De tudo que eu ando vivendo aqui todos os dias.. De todas as raivas, frustrações, angústias...
De me sentir o peso na vida das pessoas todo santo dia. De sentir que eu só pioro tudo, que eu só faço errado, que minhas escolhas não são as certas e que eu não sei viver...
 Tô tão cansada de viver em função dos outros, que quando eu resolvo viver por minha conta, acho que desaprendi.. Acho que não sei mais tomar as minhas próprias decisões e brigar por elas... Não sei mais acreditar naquilo que eu quero.. Não sei mais ter certeza de estar fazendo do jeito certo, se é que um dia eu aprendi a faszer isso...
Tô cansada de sempre ouvir as mesmas reclamações, as mesmas queixas...
Parecendo que eu não posso mudar, ou que vou ser sempre aquela menina de 17,18 anos, que continua cometendo os mesmo erros...
Será que é tão difícil perceber que eu cresci? 
Que eu já posso saber finalmente o que eu quero da minha vida?
Será que dá pra parar de depositarem toda a frustração do mundo nas minhas costas?
Eu não estou pedindo para esquecerem da minha existência...
Estou pedindo apenas, para que me tratem como a pessoa que eu sou, não como a que vocês esperem que eu seja. Como a Mariana que não é obrigada a acertar sempre, nem ser simpática todo dia, nem fazer tud o que todo mundo quer e estar disponível sempre. Quero só que vejam a Mariana que só quer ser tratada como os outros.. Aquela que erra (e muito!), aquela que tem o direito deficar calada, de ficar chateada, de se magoar.. Aquela que tem o direito de chorar e não precisar explicar porque está fazendo isso...
Aquela que tem o direito de sonhar  e correr atrás dos seus sonhos.. A garota que quer arriscar por conta própria, que quer viver sua vida....

Será que eu realmente me perdi de mim...?

1 de setembro de 2012


E é aí que você entende que não conseguiria existir sem ele...
Sem ter ele ali.. Sempre que precisar...
Você entende que não existe melhor "colo", melhor apoio, melhor conselho, melhor companhia...
Você entende que tudo isso vai muito além do que você sempre pensou, ou imaginou, ou até mesmo quis...
E não, nunca haverão palavras suficientes para dizer o quanto eu o amo, o quanto eu agradeço todos os dias por Deus ter me dado ele de presente...
O quanto eu entendo hoje muito mais o significado dele na minha vida...
Foi para me dar uma nova oportunidade, me mostrar a verdadeira felicidade, o verdadeiro amor, o verdadeiro significado de tudo....

17 de agosto de 2012

New Life, New Beginning, New Future...

E então...
A "vida" de fato começou.
Começou a correria, começaram as aulas em tempo integral, começaram as dores de cabeça,afalta de sono...
Começou a falta de tempo.
A temida falta de tempo. Aquela que eu evitei pensar,que evitei "planejar", que evitei que existisse. Tá aqui agora rindo daminha me dizendo que eu posso até tantar, mas não vou conseguir...
Só que eu também estou rindo da cara dela, porque ela não vai fazer os estragos que planejou. 
Não... Hoje eu sou outra pessoa, outra mulher, com outra cabeça.
Não tenho mais tanto medo, tanta ansiedade, tanto nervosismo. Eu sei que é arriscado, eu sei que foi meio que de última hora,eu sei que machuca.

Porém hoje, eu consigo pensar lá na frente, eu consigover que todo esse sacrificio, vai poder me dar as coisas que eu sempre sonhei no futuro. Aquelas que eu sempre desejei... eu finalmente vou ter o imenso prazer de alcançá-las.
Hoje eu fico feliz em dizer que estou lutando pela minha felicidade, pelo que eu quero, pelo que eu planejei. Para poder chegar daqui alguns anos e ver que tudo valeu a pena, cadaesforço,cada fim de semana "perdido", cada noite mal dormida, cada discursãozinha que venha a aparecer, cada desânimo e medo do fracasso. Mas hoje, o fracasso depende unicamente de mim. Da minha falha, da minha falta de intereesse, da mnha preguiça e da minha falta de estímulo. Portando está abolida esta palavra no meu volcabulário. Fracasso hoje, só para referir a coisas passadas, e mesmo assim as menores possíveis. 
Aprendi que tudo que acontece na vida não é por acaso, e que temos que tirar uma lição disso sempre. Portanto, os meus "erros" a partir deagora são experiências, são aprendizados, são histórias que me fazem a pessoa que sou hoje, e a minha luta presente, é quem vai me fazer no futuro.

3 de agosto de 2012

yeah.. 
I think is it...
And today is a typical day, when what i need it's just be alone with myself...



and where I'm only just with you...

6 de julho de 2012


Ele: eu tô cansado dessa correria
Ela: já acabou, bebê :( Pensa que ano que vem nós vamos conseguir estar juntos,e vai ser mais fácil *-*
Ele: Ééééé, só isso que vai me fazer continuar...
Ela: Já é alguma coisa x)
Ele: é :(
Ela: eee pensa que ano que vem a gnt vai tá junto, e quando vc chegar em casa cansado eu vou ficar com vc x)
Ele: Éééé!!
Ela: e te fazer massagem, e carinho até vc mimir..
Ele: ;~ por favor
Ela: ^^ 
Ele: vou precisar um monte ;~~~~
Ela: eu vou fazer *-* Um tanto!
Ele: ;~
Ela: E encher de beijo,de abaxu
Ele: fico querendo agora ;~ Um monte de bejo, e abaaaaaxuuuuu :~um monte deles
Ela: e ficar colocando meu pé gelado em vc debaixo do edredon.. e ver filme agarradinha com vc e mimir na metade dele
Ele: é ;~
Ela: e vc tentar me acordar e eu só fazer "uhum" pra vc ficar feliz :x e brigar pra saber que filme vamos assistir.. Controlar meus comentários infelizes :x e brigar pra saber qual de nós dois tem o melhor birgadeiro.. Te morder só porque deu vontade... Ficar o dia todo de pijama deitada assitindo qualquer porcaria na tv.. Acordar vc com um monte de beijo...
Ele: um monte ;~~~
Ela: e fazer cafuné com vc no meu colo, de fazer bagunça enquanto preparamos o café da manhã, de dormir até meio dia, de tomar sorveteno mesmo pote, de ficar deitada vendo vc tocar violão... ler o mesmo livro, cantar uma música em inglês sem saber a letra, assistir aos seriados que a gente gosta e por defeito em tudo... Olhar pra você com um sorriso, e você entender o que quero dizer, ficar te olhando dormir, ninar vc, te encher de dengo... Poder te fazer feliz... SEMPRE!!

Obrigada por partilhar os seus sonhos, e fazer deles, nossos...
Te amo
Pra sempre...

28 de junho de 2012


E vc achou mesmo que apesar de todos os meus "parabéns" e "feliz neversário" de hj, eu não viria aqui expressar o quanto eu agradeço a Deus por esse dia? SONHA!!!
shausahushaus
Eu sei que vc tá me esperando, que vc vai brigar, mas eu não me sentiria bem por não vir aqui deixar registrado para vc o quanto eu considero este dia especial
*-*
Então, amor..

Quero dizer o quanto eu agradeço a Deus pelo dia maravilhoso em que Ele estava tão inspirado em te fazer perfeitamente para mim
*0*
E dizer também o quanto eu não gosto por Ele ter demorado um pouquinho de ter feito isso u.u
Mas tá perdoado (sim, eu perdoo Deus =x )
Dizer que desejar paz, amor, saúde, sucesso, realizações e todo o resto é pouco.É pouco comparado para o que eu desejo para vc.Éclaro que eu desejo isso a cada segundinho do seu dia, a cada minutinho que eu sei que vc está vivo. Mas parece simples. Pouco.
Quero te desejar as coisas mais imagináveis, as coisas mais perfeitas, as coisas mais impossíveis!
Que tudo aquilo que vc sempre quis, sempre sonhou, sempre idealizou se torne real. Que vc continue essa pessoa tão única, tão perfeita para mim, tão maravilhosa que Ele me deu de presente!
Que vc seja sempre o meu companheiro, o meu melhor amigo, o meu par ideal, o meu exemplo de homem, o meu amor, o meu futuro, o meu presente, a minha vida!

Que este seu aniversário, seja para celebrarmos o dom da sua vida.Este dom maravilhoso que Papai do Céu me permite dividir e presenciar ao seu lado todos os dias.
Agradecer a Ele por mais um ano completado, um ano de mutias batalhas, muitas lutas, alguns muitos sofrimentos, mas graças a Ele INÚMERAS felicidades!!!
Obrigada então amor, por existir.
Principalmente por existir na minha vida, e fazer os meus dias tão perfeitos ao seu lado. Obrigada por ter planos, por se esforçar, por estar ao meu lado em todas as situações, por me dar colo, carinho, amor. Por me ensinar o que é amor incondicional e por me mostrar que é recíproco.
Obrigada por 2 anos de namoro, por ser tão maravilhoso mesmo com todos os poréns...
Obrigada por ser parte de mim, parteda minha vida, parte da minha história!
Só dizer que eu te amo!
Que esses foram os primeiros 2 anos ao seu lado de muitos outros, que eu tenho certeza que serão tão maravilhosos como agora...
Te agradecer por existir, por ser meu, e por me deixar ser sua...

Love u
Pra sempre...






13 de junho de 2012

 



A aquele momento em que tudo que vc precisa é só de um abraço apertado...

12 de junho de 2012

Não é só namoro...
É  companheirismo, é cumplicidade, é ser mais do que amigo o tempo todo...
É conseguir mesmo não olhando nos olhos todos os dias, saber o que o outro pensa, quais são seus desejos.. Seus sonhos...
É saber sonhar junto, lutar junto, viver junto, amar junto...
É compartilhar a sua vida sem ter medo se ser feliz. É saber que o seu dia só vale a pena, por saber que ao final, ele está lá te esperando...
É  saber acertar e saber reconhecer os erros, e tentar melhorar juntos. Todos os dias...
É saber ser confidente, ser melhor amigo, ser melhor ouvinte, saber ter o melhor conselho na hora certa...
É  tentar crescer juntos, amadurecer e aprender juntos. Sempre.
É tentar dar o melhor de si só para ganhar um sorriso, ganhar carinho, ganhar um olhar... Ganhar seu amor...
É ter a certeza todos os dias de saber que o caminho por mais cheio de obstáculos que seja, é o que vale a pena...
Porque eu tenho absoluta certeza que por você vale a pena lutar todos os dias. Vale a pena lutar a cada segundo quando a distância grita "NÃO!", vale a pena viver o grande amor da minha vida, e não poderia ser pessoa melhor senão você...
Feliz dia dos namorados pra gente
x)
Te amo pra sempre...

28 de maio de 2012


And I know that now comes the worst part ...


"Senti o chão de madeira liso sob meus joelhos, depois sob a palma das mãos e, em seguida, comprimido sob a pele de meu rosto. Eu esperava estar desmaiando, mas, para minha decepção, não perdi a consciencia. As ondas de dor que me haviam assaltado pouco tempo antes se erguiam agora com força e inumdaram minha cabeça, puxando-me para baixo.
Não voltei a superfície."

New Moon
Eu nunca achei que saberia, ou tentaria descrever a sensação que é perder o amor da sua vida...
E não sei se quero fazer isso...
Mas eu preciso tentar parar de chorar um pouco, e às vezes quem sabe, escrever não ajuda a aliviar todas as coisas...
...
Eu não sei o que é...
Mas dói...
Dói como eu nunca imaginei que doeria...
Dói cada pedaçinho de mim...
Cada milímitro do meu corpo dói, sentindo a sua falta...
Sentindo a falta da metade necessária para completá-lo...
Dói respirar...
Dói viver...

Parece que as coisas perderam completamente o sentido...
Parece que a ficha ainda não caiu e tudo não passou do pior de todos os meus pesadelos...

Saber que hoje foi meu último "bom dia", meu último "eu te amo", é o que mais faz latejar tudo...
É o que torna tudo tão insuportável...
A sensação do vazio, da solidão...
Perdi junto do meu namorado, o meu melhor amigo...
...
...
Eu gosto da ideia deque fizemos de tudo que podíamos, que...As circunstâncias não nos deixaram juntos... Mas pq elas tinham que fazer isso? Logo agora? Pq elas tinham que tornar as coisas tão difíceis, tão dolorosas para nós...?
Eu não queria sentir isso, queria poder canalizar tudo...Mas parece que é impossível não lembrar de nós a todo segundo...
Sim, eu sei que vai passar  com o tempo, mas custa ele passar rápido, para nos fazer parar de sofrer?
...
Eu realmente sinto muito...
Por tudo que vc está passando agora...
E eu realmente queria poder fazer algo para ajudar...
Só espero que o tempo passe,eseja suficiente pra poder curar tudo isso...

...
Acho que tenho que parar de chorar antes de conseguir escrever qualquer coisa...


Just remember, that I'll always love you...

E lembre-se sempre dessa minha (enorme) parte que será sempre sua...

Eu te amo pra sempre


23 de maio de 2012




Necessito de uma máquina do tempo...
;~

Obrigada por tudo, minhas irmãs...


21 de maio de 2012

Não...
Eu sei que ninguém nunca disse que seria fácil,
mas eu aprendi todos os dias que valeria a pena...
Dói.
E agora tá doando como nunca doeu antes.
Porque eu me encontro perdida, sem ter um rumo, sem saber as respostas, sem saber nem mesmo ao certo as perguntas...
Sem saber que tipo de futuro me espera, que tipo de futuro nos espera. Porque tudo pra gente parece ser mais difícil, mais complicado, mais doloroso?
Porque tudo não pode ser simples, e pode nos deixar tentar desfrutar um pouco que seja, um do outro?
Porque eu tenho que continuar errando, continuar nos fazendo sofrer, continuar martirizando a convivência?
Porque eu tenho que dificultar tudo, e não consigo simplesmente ligar um botaozinho de futuro"off" e seguir a vida...?
Porque não posso simplesmente te dar a mão, fechar os olhos e esquecer do mundo?
Porque eu não posso simplesmente para de chorar e começar a ter alguma reação?
Mas que seja certa dessa vez...


I'm so sorry for what I'm doing with us...

20 de maio de 2012


And yeah...
I'm not good enough...

8 de maio de 2012

Obrigada por fazer os pequenos momentos os melhores e mais especiais de todos...

Te amo
s2


29 de abril de 2012

Não sei se eu quero um dia entender...







Mas obrigada por conseguir me arrancar sorrisos fáceis...
Por me fazer feliz...

28 de abril de 2012

So...
1 ano e 10 meses
x)
Muito tempo eu sei...
e tem muito mais tempo que eu não venho aqui escrever para você
=S
Não é porque eu me esqueço, ou porque eu não quero falar nada.
É porque eu tenho medo de ficar repetitivo demais...
Claro que existe muitas coisas para se dizer, sempre tem. Mas você melhor do que ninguém sabe que quando se trata de "nós" palavras nunca vão ser suficientes, e elas sempre vão sumir na hora em que mais se precisa usá-las...
 Sei lá, amor...
Dizer que eu te amo, que você é o homem da minha vida, que eu sei que nós somos perfeitos juntos...
Você já sabe disso (apesar de que eu sei que é bom "escutar" sempre)...
Aliás, você e eu vivemos isso, todos os dias...
Então, eu acho que a minha fala de hoje, é só dizer o quanto eu te agradeço por mesmo depois de tanto tempo não ter deixado as coisas esfriares, cair na rotina, ter sumido aquela "magia"...
Por continuar fazendo serem perfeitos todos os dias, por me completar mais a cada dia que passa, por me fazer feliz, por me fazer sentir a melhor pessoa do mundo quando estou com você...
Obrigada por estar em todos os momentos (principalmente durante minhas TPM's), obrigada por me ouvir chorar mesmo quando eu não tenho motivo (que não sejam minhas TPM's =x), por me fazer rir quando minha vontade é de esganar alguém, por ficar imitando o bob esponja pra me ver ficando nervosa (ok, não sei se agradeço por isso), por me ligar só pra dizer que me ama, pra me dar bom dia, pra ver se tá tudo bem... Obrigada por me fazer companhia toda noite e ter tornado todas as minhas madrugadas perfeitas!
Obrigada inclusive pelas nossas brigas, sei que nos deixam chateado, mas no fundo servem para nos fazer sempre aprender algo novo. Obrigada pelos nossos infinitos planos para o futuro, obrigada por me permitir sonhar, obrigada por me deixar compartilhar meus sonhos com você, e fazer dos seus sonhos os meus...
Obrigada por tentar realizá-los comigo...
Obrigada por cantar para eu dormir, obrigada por ser meu companheiro, meu melhor amigo, o melhor namorado que alguém poderia ter...
Obrigada por fazer parte de mim...
Obrigada pelos melhores 612 dias da minha vida (oook, eu acho que são esses os números =x ).
E eu sei que isso é só o início. Porque eu sei que em algum lugar já estava predestinado que eu seria sua e que você seria meu...
Só dizer que te amo demais!!
Cada pedacinho de você, cada palavra (menos quando tá me xingando =x), cada sorriso, cada conversa, cada segundo ao seu lado!
Obrigada por me ajudar a escrever a minha história, e principalmente por fazer dela um verdadeiro conto de fadas que com certeza terá um final feliz...

Love u, bebê
Pa xempi...



13 de abril de 2012

"Não é sono, 
não é falta de tempo, 
não é dor física, 
muito menos depressão. 
Só vontade de me desligar do mundo por alguns segundos."

10 de abril de 2012


...
É extremamamente difícil começar a escrever algo, quando se tem tanto a dizer...
Pq não da pra saber por onde começar, nem como começar...
E na verdade acho que não precisa se dizer tanto. É só aqueka velha sensação ja conhecida de que ninguém se importa de verdade, ninguém se lembra. Pq nada nunca é feito de maneira correta, de maneira que pelo menos passe perto do "perfeito".
Nos últimos dias eu tenho me sentido extremamente inútil, um peso para os outros, aquela pessoa chata, insuportável, a incoviniente...
Acho que está na hora realmente de "mudar" as coisas, e não estou falando somente do "projeto fds".
Mudar de vez. Mudar quase tudo...
Se eu estava precisando de motivação, acho que ela está aqui bem na minha frente. Claro que eu esperava que ela fosse boa, mas como nem tudo é da forma que queremos e desejamos, vamos ver no que dá...
Às vezes assim eu aprendo a sofrer somente por aquilo que realmente vale a pena, e não fico me acabando (literalmente) e me martirizando...
Chegou a hora de dar uma parada para refletir, e princupalmente...
Hora de mudar...

4 de abril de 2012

...

é só aquela vontade repentina de deitar,
de tentar não pensar em nada,
e deixar as lágrimas rolarem
até sentir que não dói mais...

29 de março de 2012




And that's exactly what I need to do!!
Right NOW!

I'm trying...
but it's so hard...

21 de março de 2012


Eu só queria poder me deitar debiaxo da minha coberta, em posição fetal e ficar lá até que todos os meus problemas estejam resolvidos...
Todas aquelas coisas que eu venho tentando lutar, estejam feitas. 
Tudo aquilo que me cause dor, pare...
Tudo aquilo que me causa dúvida, tenha se tornado em certeza...
Tudo aquilo que pertuba meu sono, desapareça...
Toda a preocupação, toda angústia...
Sim, eu admito que estou com medo de dar o próximo passo, que estou com medo das consequencias que isso pode trazer caso eu resolva seguir em frente...
Eu sei que nunca vou dar um passo tendo certeza de onde eu piso. Mas sabe qual o maior problema dessa vez?
Eu não estou caminhando sozinha...
Eu não estou tomando as decisões que afetam somente a minha vida...
Eu não estou mais pensando somente no meu futuro.
Acho que isso torna tudo tão mais dificil, tão mais doloroso...
O medo de errar por nós dois...
De por em risco tudo aquilo que já conseguimos caminhar com tanta dificuldade até agora...
Medo de ao invés de estar driblando os obstáculos do nosso caminho, eu esteja criando mais um...

Eu queria poder me acomodar, queria poder dizer que está tudo bem, que eu vou conseguir ser completamente feliz dessa forma...
Mas eu não vou... Tem uma parte de mim que não está satisfeita..
Mas como eu posso ouvir essa parte, se ela não é a maior?
Eu preciso achar uma forma de resolver tudo isso, e que agrade ou pelo menos tente agradar a todos.
Um jeito que faça com que os próximos passos não sejam tão dolorosos, não sejam tão impossíveis...
Uma forma para que no final de tudo, eu posso dizer que conseguimos concretizar os nossos sonhos...

16 de março de 2012

Eu to cansada de sempre ter que ser a responsável,
de sempre ter que levar a culpa,
de sempre ter que planejar tudo,
de ter que "pensar" pra todo mundo...
To cansada de deixar a minha vida ser tão afetada por outras pessoas...
De ter outras pessoas me fazendo mal perto de mim, e não ter coragem de tomar uma atitude...
Cansada de não conseguir controlar as vezes o que eu sinto,
ou de não conseguir definir exatamente o que estou sentindo...
Essa angústia, esse stress, essas coisas todas que vem acontecendo e fetando a minha vida tanto...
Tô cansada de ter que ouvir opinião de todo mundo, quando a minha própria não conta...
Cansada de viver a vida que os outros ecolheram pra mim e não conseguir mais enxergar o caminho que me leva pra onde eu quewro, o caminho que eu escolhi, o caminho que me leva até aquilo que eu sonhei...
To cansada de viver essa vida, e neste momento só tem um sentido pra mim....
Onde foram parar todos os outros sentidos?
Os outros planos?
Os outros sonhos?
Onde foi parar a vontade de correr atrás, de fazer valer a pena?
Onde foi parar todos os sorrisos?
Onde foi parar toda a alegria de cada dia?
Onde foi parar a minha vida?

9 de março de 2012


E ai chega aquele momento do dia em que você fica procurando aquele botãozinho de "off" que deveria existir em algum lugar...
Para que por apenas um momento, um segundo sequer, você pudesse se esquecer dos seus problemas, se esquece que você tem uma vida e do quão bagunçada ela está... Do quanto ela está te sugando, do quanto ela está te machucando...
E é então que vem a parte chata... Você não encontra esse botão...
E você tem que encarar a dura realidade dos seus problemas, das suas indecisões, daquilo que te assusta. Porque parece que por mais que você quer lutar contra, ou que você quer tentar achar uma solução para aquilo tudo parar por um momento, ela nunca vem. Você nunca encontra as respostas, pelo menos não as certas...
E ai você se encontra perdido...
Em uma encruzilhada com muitos caminhos, com inúmeras opções e você não faz idéia de que caminho seguir, de que caminho é seguro, e principalmente qual o caminho que te fará feliz...
Eu sei que a vida não é fácil, eu sei que temos que lutar pelas nossas coisas para que possamos de fato conquistá-las e tomarmos posse do que alcançamos. Mas e quando você está completamente exausto, esgotado, quando você não tem mais forças para fazer absolutamente nada?
Não existe força no mundo que te faça querer levantar do chão, apesar das inúmeras tentativas daquelas pessoas que te encontram nesse caminho e tentam ajudar. Mas nada parece mais confortável agora do que me deitar em posição fetal e ficar ali até pelo menos uma parte dessa dor, dessa dúvida, disso tudo passar. Eu sei que se eu não fizer nada, se eu não tomar uma atitude, tudo isso irá continuar no mesmo lugar, irá continuar ali sem alterar absolutamente nada. Vai continuar me encarando e esperando que eu busque uma saída, uma resposta. Mas às vezes precisamos recarregar um pouco as energias, porque cansa muito ficar tentando seguir em frente, quando não se tem perspectiva do fim.
É só o suficiente para que eu dê ao menos um passo consciente do que estou tentando fazer. Para que eu possa conseguir analisar tudo com mais calma (ou ao menos tentar), para que eu possa parar de me cobrar tanto por uma solução imediata que eu sei não vai ser a correta.
É claro que me deitar e "tirar esse tempo" não é a melhor opção. Eu sou extremamente consciente disso. Mas eu estou em uma posição completamente desconfortável há tanto tempo que essa parada se torna necessária...
Eu espero conseguir fazer um bom uso desse meu descanso. Porque ficar deitada ali, pensando em como as coisas vão continuar sendo quando eu resolver voltar a caminhar, também não adianta nada.
Eu tenho que tirar esse tempo para poder achar o meu botãozinho "off" e tentar tomar o caminho certo, e principalmente...
Ser feliz...


Feeling completely alone...

And hurts...

5 de março de 2012


É só porque as vezes bate uma saudade incontrolavel que dói...
que machuca...
que me faz querer chorar e imaginar que a distância simplesmente não existe...

28 de fevereiro de 2012

"Thank you for loving me,
 For being my eyes when I couldn´t see... 
For parting my lips when I couldn´t breathe, 
Thank you for loving me..."


 

  
I'm sorry for not be in your side like I wanted...

26 de fevereiro de 2012

sometimes I feel so invisible...

15 de fevereiro de 2012

 Ela disse: Queria que o tempo passasse mais rápido...



Ele disse: Queria que anos se tornassem segundos e desejos fossem alcançados com um piscar de olhos para que eu pudesse ter você logo comigo...

8 de fevereiro de 2012

And then you realize that you are not longer the main reason for his happiness ...

15 de janeiro de 2012


or can't live...